Впервые я попробовала наркотики в 15 лет, но стремилась к этому давно: моё ненасытное любопытство и чрезмерная самостоятельность создавали ту благодатную почву, в которой прорастало все, кроме интереса к учебе. Знакомые наркоманы представлялись мне некой уличной элитой, в которую я непременно должна была попасть. Стремления мои осуществились, и я, сначала нечасто, начала колоться то эфедриновыми производными, то кустарными опиумными препаратами. Это сопровождалось посиделками с приятелями, кражей и продажей ценных вещей из дома. Со временем вся моя жизнь подчинилась одной цели – уколоться! И уже с раннего утра я становилась настоящей гончей, пока не находила для себя вожделенную дозу.
Сегодня трудно вспоминать тот ад, из которого не было выхода. Я не мылась и не чистила зубы неделями, я могла не есть и не спать, я могла жить вне дома, то тут, то там, но не могла и дня прожить без того состояния комфорта, который приносили мне наркотики. Одним словом, я оказалась в ловушке – ослепшая рабыня, потерявшая радость и смысл жизни, забывшая о существовании солнца.
В 17 лет начались мои безуспешные попытки оставить наркотики, но окружение мое не менялось, альтернатив не находилось, и все возвращалось на круги своя. В то время я знала о Боге, что где-то кому-то Он помог, слышала о новом рождении, видела популярные брошюрки с фотографиями безмятежной молодежи, но это все было не про меня. Мой больной рассудок не проявлял даже элементарного здравомыслия по отношению к себе: кривой иглой я рвала себе вены, брала воду для инъекции в луже, проходила километры в поисках вожделенного мака. Ничто не могло отвлечь мое внимание от наркотиков, да и не знала я ничего, кроме этого.
Злые силы не дремали, проблемы мои становились все серьезнее и серьезнее. Из-за карточных игр появились денежные долги, за которые платила моя мать. Днем и ночью ей не было покоя от гостей, которым нужны были наркотики (я их продавала дома). Появились проблемы с милицией – денег совсем не стало. Долго перечислять все беды нет смысла, скажу одно – жизнь стала невыносимой. Было принято решение переехать в другой район, обменяв квартиру на более дешевую.
Там, на новом месте, в отрыве от прежних друзей я начала знакомиться с Богом. Это было нелегко, но я решила попытаться. Мать помогала мне своими познаниями о вере, молитве, объясняла по Библии то, что сама понимала. Я добровольно наложила на себя домашний арест. Жизнь начинала налаживаться, я поправила здоровье, научилась жить трезво. Через три месяца мне исполнилось восемнадцать лет, я задумалась о работе и дальнейшей жизни. Эти вопросы всегда являются самыми сложными для людей, которые потратили молодые годы на безрассудную, безответственную жизнь без учебы и труда. Так как работы в том районе не было, мне пришлось возвратиться в центр города, где я и жила раньше.
Сняв дешевую комнату, я пошла торговать в киоск разной мелочью. Это были дни безрадостной реальности, в которой так мало денег, много проблем и полное отсутствие возможности забыться. Вера в Бога сменилась разочарованием в жизни, мне казалось, что выхода из нищеты не будет, а так хотелось жить красиво! И я пошла еще на один необдуманный шаг – проституцию.
В новой «специальности» я сразу же достигла определенного успеха, зарабатывая больше моих опытных коллег. Такая свободная и денежная жизнь мне очень нравилась, изредка можно было принять героин. Заработки росли, а с ними и моя доза. В конце концов, мое здоровье не выдержало бешеного темпа жизни с бесконечным употреблением алкоголя и наркотиков. Я снова была разбита и подавлена, но моя любовь к злу не ослабела. Я реабилитировалась посредством смены деятельности – снова стала продавать наркотики.
Хочу перечислить те проявления милосердия Божьего, которые, подобно лучам света, пронизывали самые темные моменты моей прошлой жизни. Два раза Он спасал меня от ножей маньяков, на которых я нарывалась, поздно возвращаясь домой (это было еще до знакомства с наркотиками, в 15 лет). В 16 лет по молитве моей матери Он сохранил мне жизнь, когда я приняла 4 упаковки психотропного препарата в поиске «счастья». Передозировки героином, один раз с остановкой сердца – и тут Он щадил мою жалкую жизнь. К этому можно прибавить бесконечное число случаев в период занятия проституцией, когда меня пытались убить. Близость смерти часто была моей гостьей. Это пугало меня, но было недостаточным стимулом, чтобы жить иначе, потому что я знала – ничто и никто не заменит мне моих «богов» – деньги и героин, их я любила больше жизни.
После того, как меня осудили и дали условное наказание за продажу, перевозку, хранение, изготовление наркотиков в особо крупных размерах и за содержание наркоманского притона, мне пришлось срочно возвратиться к матери. До, во время и после суда я не переставала видеть руку любящего (несмотря ни на что) Бога. Я приехала домой с твердым желанием найти Его и изменить жизнь.
Несмотря на мое долгое упорное пренебрежение Его желанием помочь, Бог открылся мне, как и обещал, в Библии: «Но когда ты взыщешь там Господа, Бога твоего, то найдешь Его, если будешь искать Его всем сердцем и всею душею твоею» (Второзаконие 4:29). Началось прекрасное солнечное время для меня, время душевного полета и освобождения от грехов. Бог наделял меня силой жить трезво каждый день. Каждое утро Он будил меня, говорил со мной через Библию, через природу. Я плакала от счастья, от радости общения с Ним. Благодаря своей общительности, скоро у меня появилось много друзей, некоторые впоследствии разделили со мной мои религиозные убеждения. Жизнь моя приобрела новый смысл и вкус. Я занималась продажей христианской литературы из дома в дом, много рассказывала людям о Боге, дома мы с мамой устроили домашнюю церковь. За короткий промежуток времени я овладела игрой на фортепиано и вокалом, пела на богослужениях. С приобретенной сестрой по вере мы ездили на лагерные собрания, различные христианские семинары, посещали больных бабушек и много вместе молились. С одной стороны, я была счастлива, а с другой стороны, меня не переставала одолевать та безысходность в жизни, обусловленная отсутствием любимого человека и все той же нищетой. По неопытности, я надеялась на быстрое обустройство, думала, что Бог мне даст все и сразу. Но время шло, а в этих вопросах ничего не менялось. Зарабатывала я мало (шитьем на заказ), потому что люди вокруг жили небогатые. Мои новые друзья всячески помогали нам с мамой и финансами, и продуктами. Но, в конце концов, я снова встала на проторенную дорожку: уехала к старым знакомым в город и пленилась тем же, от чего так старательно освобождалась, - наркотиками и проституцией, тешась иллюзиями, что теперь все будет иначе. Из церкви, по понятным причинам, пришлось уйти.
Через год я забеременела от такого же непутевого парня, как и я, но аборт делать не стала. Посоветовавшись с верующей матерью, я решила родить и вырастить ребенка, чего бы это ни стоило. Это решение вернуло меня к Богу и христианской жизни. Видимо, материнство было единственным шансом привести меня в лоно здравомыслия. Любовь к своему чаду сблизила меня с Богом, как никогда раньше.
Из-за сложной финансовой обстановки через некоторое время после рождения ребенка мы переехали в центр города, сняв квартиру. По милости Божьей, я устроилась на хорошую работу, в совершенстве овладела многими компьютерными программами. Мое окружение полностью изменилось, как и мой ум.
Через полтора года Господь даровал мне верующего мужа и второго ребенка. Слава Всевышнему – все дети здоровы и развиты, слава Ему за то, что я живу в любви у людей и Бога, благодарю Его за незаслуженное ко мне расположение, тогда как большинство моих прежних друзей уже мертвы.
К сожалению, невозможно описать все духовные взлеты и падения, все наркотические рецидивы. Борьба за нормальную трезвую жизнь для таких людей, как я, очень жестока и болезненна. Необходимо ежедневно изучать себя, свои мотивы, а потом силой Всевышнего побеждать свое страстное стремление ко всему, что убивает. Извращенный вкус не дает понять элементарных человеческих радостей: общение, любование природой, труд и т.п. Ежедневная работа над собой, общение с опытными в преодолении зависимости людьми, молитва и чтение духовной литературы - лишь это дает шанс (заметьте, не гарантию) на выздоровление ума и тела от рабства наркотиков. Не надо слушать людей, которые пытаются обрезать ваши крылья, не веря в ваше исцеление по причине частых рецидивов. Не нужно поддаваться давлению дьявола. Иисус любит вас не меньше, чем здоровых и не имеющих нужду в исцелении людей. Борьба за жизнь на этой земле и тем более за вечность очень долгая и жесткая, но награда стоит того.

Надежда